س: هل صحيح إن كُتر السلام يقل المعرفة؟
ج: صحيح فيما عدا
السلام مع إسرائيل، كُتر السلام معها يعمق المعرفة والبيزنس.
س: 60
%من الرجال المصريين يشخرون وهم نائمون... ما تعليقك؟
ج: الـ 40%
الباقون بيشخَّروا وهما صاحيين.
س: ليه القانون لا يحمي المغفلين؟
ج:
علشان يوفر فرص عمل للبلطجية.
س: لماذا تحاول الحكومة المصرية
إلغاء مجانية التعليم؟
ج: علشان ماحدش بيتعلم ببلاش.
س:
القيادة السياسية تدرس مع القادة العرب فرص إحياء عملية السلام... ما
تعليقك؟
ج: أهي دي بالذات حاجة ماحدش يقدر يحييها غير اللي خلقها.
س:
ليه سموها بلاد بره؟
ج: علشان بلاد (باره) بأولادها.
س: 87 %
من الشعب المصري ساخطون علي الحكومة المصرية.. ما تعليقك؟
ج: الـ
13% الباقون في بورتومارينا.
س: إيه المشكلة في كتابة التاريخ
عندنا؟
ج: المشكلة أننا بنكتب التاريخ بنفس الطريقة اللي بنربي بيها
أولادنا.. مابنقولهمش الحقيقة، بنقولهم اللي إحنا عايزنهم يعرفوه.
س:
45% من المصريين مصابون بمرض السكر.. ما تعليقك؟
ج: آدي اللي خدناه
من (الحلواني) اللي بني مصر.
س: ما تعليقك علي أن 65% من الشباب
حاليًا لا يمانع في الزواج من امرأة مطلقة؟
ج: لا شيء يفوق الخبرة.
س:ليه
فيه ناس هتروح النار؟
ج: علشان الزبالة بعد ما بتتلم لازم تتحرق.
س:
هل لك أي أقارب استشهدوا في الحرب؟
ج: لأ.. عندي أقارب استشهدوا في
السلام... السلام 98.
س: ما هي المسلسلات العربية؟
ج: هي
الضلع الذي حول مثلث (الجهل والفقر والمرض) إلي مربع.
س: لمن ستتبرع
بأعضائك عند وفاتك؟
ج: أنا شخصيًّا سأتبرع بجسدي كله لأبحاث الخيال
العلمي.
س: ما تعليقك علي أن المصريين لا يتحدون إلا لما يكون
المنتخب بيلعب؟
ج: الاستاد هو الحل.
س: ما الدليل علي أن مصر
بلد الأمان؟
ج: الدليل إن الواحد بيتردد كتير قبل ما يدخل أي قسم
شرطة.
س: ما رأيك في خط خدمة تفسير الأحلام؟
ج: هيكون أحسن
لو فيه خط خدمة تفسير الواقع.
س: بما تنصح أي طفل عندما يجد أباه
وأمه (متخانقين)؟
ج: أنصحه بـ (إوعي تدي راسك لماما علشان تسرّحها).
س:
إيه الكلمة اللي ماتحبش تسمعها وأنت في أوضة العمليات؟
ج:يا خسارة.
س:
ما الفرق بين الزوجة المصرية والزوجة اللبنانية؟
ج: 30 كيلوجرامًا
علي الأقل.
س: بماذا ستجيب كمصري عند سؤالك عن عمرك فيما أفنيته بعد
عمر طويل؟
ج: أفنيته في إشارة قصر النيل مستنيها تفتح، وفي صلاح
سالم مستنيه يتحرك، وعلي كوبري أكتوبر مستني لما رئيس الوزراء يروَّح.
س:
لماذا يقال عن الشعب المصري إنه شعب فوضوي؟
ج: علشان بيكره
(النظام).
س: اذكر اسم شخصية عامة معروفة مابتكبرش أبدًا!
ج:
بكار ..
س: ما الصفة التي مازالت أصيلة في المصريين منذ عهد
الفراعنة؟
ج: حب الخلود.. وهو ما يبرر أن عدد أسماء الأحياء في
صفحات الوفيات أكثر بكثير من عدد أسماء المتوفين.
س: ما أهم قاعدة
موجودة في مصر؟
ج: إنه مافيش قواعد لأي حاجة.
س: بالرغم من
أن مجتمعنا مليء بالنماذج الجيدة فإنهم غير قادرين علي تغيير المجتمع الذي
يعيشون فيه.. ما تعليقك؟
ج: بالضبط مثلما فشل الإسفنج في امتصاص ماء
البحر الذي يعيش فيه.. الموضوع محتاج معجزة.
س: ما الفرق بين
الغناء زمان والغناء دلوقتي؟
ج: الفرق بين الغنا زمان والغنا دلوقتي
زي الفرق بين أمير الشعراء وأمير طعيمة.
س: عرف الحصانة؟
ج:
شهادة تعفيك من المساءلة القانونية بالضبط مثل شهادة معاملة الأطفال.
س:
ما الفرق بين القدر والحظ والنصيب؟
ج: القدر أن تجد الحب، والحظ أن
تتزوج ممن تحب، والنصيب أن تؤمن بعد فترة أن (الحب حاجة والجواز حاجة
تانية).
س: ما الفرق بين أم كلثوم وفيروز؟
ج: الفرق بين أم
كلثوم وفيروز هو الفرق بين الخلفية الموسيقية لقصة الحب، وقصة الحب نفسها.
س:
عرف المدن الجديدة؟!
ج: المدن الجديدة هي كيس الجلوكوز الذي يتم
تعليقة قريبًا من جسد المريض.
س: ما الوفاة الإكلينيكية؟
ج:
هي اللحظة التي تتحول فيها في عيون زوجتك من (ذكر) المنزل إلي (لا والله
الحاج لسه نايم).
س: ما الفرق الأهم بين مصر وأمريكا؟
ج:
الفرق الأهم أن عائد السياحة من الهرم المزيف الموجود في لاس فيجاس مئة ضعف
عائد السياحة من الهرم الحقيقي.
س: ما وجه الشبه بين السد العالي
وقانون الطوارئ؟
ج: الاثنان مصدر (للكهربة).
س: لماذا يطلق
الرجال المصريون علي زوجاتهم لقب (الحكومة)؟
ج: لصعوبة تغييرها مهما
تسببت في كوارث.
س: أين يمكنك أن تلاحظ سوء نية المصريين؟
ج:
عندما يغنون للطفل البريء اللي لسه بيستمتع بالرز مع الملايكة بمنتهي
الخبث قائلين: يارب ياربنا (تكبر وتبقي زينا).
س: إيه أحلي حاجة في
الفلوس؟
ج: إنها بتخليك تستغني عن الناس.
س: إمتي بتحس إن
البلد حلوة؟
ج: ماباحسش إن بلدنا حلوة غير لما داليدا تقول (حلوة يا
بلدي).. بغض النظر إنها قالتها وانتحرت!.
س: لماذا يشعر المصري بكل
هذه البهجة عندما يتناول طبق (أم علي)؟
ج: هي البهجة نفسها عندما
يستمتع أحد آكلي لحوم البشر بأكل ممثل كوميدي.
س: عرف مهنة المأذون؟
ج:
المأذون ضابط مرور مهمته أن يجعل حياة الرجل (اتجاهًا واحدًا).
س:
عرف الديمقراطية؟
ج: الديمقراطية أن تشتري التليفزيون الذي تختاره
زوجتك بشرط أن تجعل الريموت كنترول في يدك طول الوقت.
س: عرف
العزوبية؟
ج: العزوبية هي (العذاب) الذي لا يعرف الرجل قيمته إلا
بعد أن يتزوج.
س: ما النزاهة من وجهة نظرك؟
ج: النزاهة .. أن
تسرق و(ماتتمسكش).
س: من هم شباب الخريجين؟
ج: شباب
الخريجين هم الشباب الذين خرجوا و(ماعرفوش يدخلوا تاني).
س: عرف
التطبيع؟
ج: أن تصنع علاقة طبيعية مع (واحد مش طبيعي).
س: ما
هو الفكر الجديد؟
ج: مجرد remix حيث يتم عزف اللحن القديم نفسه
ولكن بآلات جديدة.
س: عرف مجلس الشعب؟
ج: هو مسرح يجلس فيه
المُلقن بالعكس، ويقوم فيه الممثلون بالتصفيق لأن الجمهور غير مهتم.
س:
ما الفئة التي تستحق أعلي رواتب في البلد؟
ج: فئة عمال النظافة
طبعا لأنهم يعملون في بلد (عايزة الكنس).
س:إمتي هناكل جوافة من
إنتاج مزارع توشكي؟!
ج: المفتي قال: الجوافة حرام.
ج: صحيح فيما عدا
السلام مع إسرائيل، كُتر السلام معها يعمق المعرفة والبيزنس.
س: 60
%من الرجال المصريين يشخرون وهم نائمون... ما تعليقك؟
ج: الـ 40%
الباقون بيشخَّروا وهما صاحيين.
س: ليه القانون لا يحمي المغفلين؟
ج:
علشان يوفر فرص عمل للبلطجية.
س: لماذا تحاول الحكومة المصرية
إلغاء مجانية التعليم؟
ج: علشان ماحدش بيتعلم ببلاش.
س:
القيادة السياسية تدرس مع القادة العرب فرص إحياء عملية السلام... ما
تعليقك؟
ج: أهي دي بالذات حاجة ماحدش يقدر يحييها غير اللي خلقها.
س:
ليه سموها بلاد بره؟
ج: علشان بلاد (باره) بأولادها.
س: 87 %
من الشعب المصري ساخطون علي الحكومة المصرية.. ما تعليقك؟
ج: الـ
13% الباقون في بورتومارينا.
س: إيه المشكلة في كتابة التاريخ
عندنا؟
ج: المشكلة أننا بنكتب التاريخ بنفس الطريقة اللي بنربي بيها
أولادنا.. مابنقولهمش الحقيقة، بنقولهم اللي إحنا عايزنهم يعرفوه.
س:
45% من المصريين مصابون بمرض السكر.. ما تعليقك؟
ج: آدي اللي خدناه
من (الحلواني) اللي بني مصر.
س: ما تعليقك علي أن 65% من الشباب
حاليًا لا يمانع في الزواج من امرأة مطلقة؟
ج: لا شيء يفوق الخبرة.
س:ليه
فيه ناس هتروح النار؟
ج: علشان الزبالة بعد ما بتتلم لازم تتحرق.
س:
هل لك أي أقارب استشهدوا في الحرب؟
ج: لأ.. عندي أقارب استشهدوا في
السلام... السلام 98.
س: ما هي المسلسلات العربية؟
ج: هي
الضلع الذي حول مثلث (الجهل والفقر والمرض) إلي مربع.
س: لمن ستتبرع
بأعضائك عند وفاتك؟
ج: أنا شخصيًّا سأتبرع بجسدي كله لأبحاث الخيال
العلمي.
س: ما تعليقك علي أن المصريين لا يتحدون إلا لما يكون
المنتخب بيلعب؟
ج: الاستاد هو الحل.
س: ما الدليل علي أن مصر
بلد الأمان؟
ج: الدليل إن الواحد بيتردد كتير قبل ما يدخل أي قسم
شرطة.
س: ما رأيك في خط خدمة تفسير الأحلام؟
ج: هيكون أحسن
لو فيه خط خدمة تفسير الواقع.
س: بما تنصح أي طفل عندما يجد أباه
وأمه (متخانقين)؟
ج: أنصحه بـ (إوعي تدي راسك لماما علشان تسرّحها).
س:
إيه الكلمة اللي ماتحبش تسمعها وأنت في أوضة العمليات؟
ج:يا خسارة.
س:
ما الفرق بين الزوجة المصرية والزوجة اللبنانية؟
ج: 30 كيلوجرامًا
علي الأقل.
س: بماذا ستجيب كمصري عند سؤالك عن عمرك فيما أفنيته بعد
عمر طويل؟
ج: أفنيته في إشارة قصر النيل مستنيها تفتح، وفي صلاح
سالم مستنيه يتحرك، وعلي كوبري أكتوبر مستني لما رئيس الوزراء يروَّح.
س:
لماذا يقال عن الشعب المصري إنه شعب فوضوي؟
ج: علشان بيكره
(النظام).
س: اذكر اسم شخصية عامة معروفة مابتكبرش أبدًا!
ج:
بكار ..
س: ما الصفة التي مازالت أصيلة في المصريين منذ عهد
الفراعنة؟
ج: حب الخلود.. وهو ما يبرر أن عدد أسماء الأحياء في
صفحات الوفيات أكثر بكثير من عدد أسماء المتوفين.
س: ما أهم قاعدة
موجودة في مصر؟
ج: إنه مافيش قواعد لأي حاجة.
س: بالرغم من
أن مجتمعنا مليء بالنماذج الجيدة فإنهم غير قادرين علي تغيير المجتمع الذي
يعيشون فيه.. ما تعليقك؟
ج: بالضبط مثلما فشل الإسفنج في امتصاص ماء
البحر الذي يعيش فيه.. الموضوع محتاج معجزة.
س: ما الفرق بين
الغناء زمان والغناء دلوقتي؟
ج: الفرق بين الغنا زمان والغنا دلوقتي
زي الفرق بين أمير الشعراء وأمير طعيمة.
س: عرف الحصانة؟
ج:
شهادة تعفيك من المساءلة القانونية بالضبط مثل شهادة معاملة الأطفال.
س:
ما الفرق بين القدر والحظ والنصيب؟
ج: القدر أن تجد الحب، والحظ أن
تتزوج ممن تحب، والنصيب أن تؤمن بعد فترة أن (الحب حاجة والجواز حاجة
تانية).
س: ما الفرق بين أم كلثوم وفيروز؟
ج: الفرق بين أم
كلثوم وفيروز هو الفرق بين الخلفية الموسيقية لقصة الحب، وقصة الحب نفسها.
س:
عرف المدن الجديدة؟!
ج: المدن الجديدة هي كيس الجلوكوز الذي يتم
تعليقة قريبًا من جسد المريض.
س: ما الوفاة الإكلينيكية؟
ج:
هي اللحظة التي تتحول فيها في عيون زوجتك من (ذكر) المنزل إلي (لا والله
الحاج لسه نايم).
س: ما الفرق الأهم بين مصر وأمريكا؟
ج:
الفرق الأهم أن عائد السياحة من الهرم المزيف الموجود في لاس فيجاس مئة ضعف
عائد السياحة من الهرم الحقيقي.
س: ما وجه الشبه بين السد العالي
وقانون الطوارئ؟
ج: الاثنان مصدر (للكهربة).
س: لماذا يطلق
الرجال المصريون علي زوجاتهم لقب (الحكومة)؟
ج: لصعوبة تغييرها مهما
تسببت في كوارث.
س: أين يمكنك أن تلاحظ سوء نية المصريين؟
ج:
عندما يغنون للطفل البريء اللي لسه بيستمتع بالرز مع الملايكة بمنتهي
الخبث قائلين: يارب ياربنا (تكبر وتبقي زينا).
س: إيه أحلي حاجة في
الفلوس؟
ج: إنها بتخليك تستغني عن الناس.
س: إمتي بتحس إن
البلد حلوة؟
ج: ماباحسش إن بلدنا حلوة غير لما داليدا تقول (حلوة يا
بلدي).. بغض النظر إنها قالتها وانتحرت!.
س: لماذا يشعر المصري بكل
هذه البهجة عندما يتناول طبق (أم علي)؟
ج: هي البهجة نفسها عندما
يستمتع أحد آكلي لحوم البشر بأكل ممثل كوميدي.
س: عرف مهنة المأذون؟
ج:
المأذون ضابط مرور مهمته أن يجعل حياة الرجل (اتجاهًا واحدًا).
س:
عرف الديمقراطية؟
ج: الديمقراطية أن تشتري التليفزيون الذي تختاره
زوجتك بشرط أن تجعل الريموت كنترول في يدك طول الوقت.
س: عرف
العزوبية؟
ج: العزوبية هي (العذاب) الذي لا يعرف الرجل قيمته إلا
بعد أن يتزوج.
س: ما النزاهة من وجهة نظرك؟
ج: النزاهة .. أن
تسرق و(ماتتمسكش).
س: من هم شباب الخريجين؟
ج: شباب
الخريجين هم الشباب الذين خرجوا و(ماعرفوش يدخلوا تاني).
س: عرف
التطبيع؟
ج: أن تصنع علاقة طبيعية مع (واحد مش طبيعي).
س: ما
هو الفكر الجديد؟
ج: مجرد remix حيث يتم عزف اللحن القديم نفسه
ولكن بآلات جديدة.
س: عرف مجلس الشعب؟
ج: هو مسرح يجلس فيه
المُلقن بالعكس، ويقوم فيه الممثلون بالتصفيق لأن الجمهور غير مهتم.
س:
ما الفئة التي تستحق أعلي رواتب في البلد؟
ج: فئة عمال النظافة
طبعا لأنهم يعملون في بلد (عايزة الكنس).
س:إمتي هناكل جوافة من
إنتاج مزارع توشكي؟!
ج: المفتي قال: الجوافة حرام.